SỰ KHÁC BIỆT GIỮA NAM VÀ NỮ

SỰ KHÁC BIỆT GIỮA NAM VÀ NỮ

Phanxicô Xaviê (Tổng hợp)

Thiên Chúa dựng nên người nam và nữ có nhiều điểm khác biệt về thể chất cũng như tinh thần, để mỗi người hoàn thành thiên chức, sứ mệnh riêng của mình. Đồng thời để bổ túc giúp đỡ nhau hoàn thành sứ mệnh chung trong đời sống gia đình. Thiên Chúa tạo dựng con người để được sống hạnh phúc, nên hạnh phúc thật chỉ có được từ nơi Thiên Chúa, và bí quyết của hạnh phúc là khám phá và thực hiện thánh ý Ngài. Chính trong lúc đi tìm sự hòa hợp giữa vợ chồng, người này phải khám phá tâm hồn người kia và gọt dũa góc cạnh tâm hồn mình, là ta đang thực tập điều đó ngay trong môi trường gia đình. Đây là một công việc trường kỳ, đòi hỏi nhiều cố gắng. Nhiều gia đình không được hạnh phúc chỉ vì thiếu hiểu biết và lười biếng. Người ta lo học hỏi mọi điều trên thế gian này, nhưng lại không chịu học cách sống. Để giúp các bạn trẻ có một cái khung cho việc hiểu biết lẫn nhau, xin được giới thiệu những nét khác nhau căn bản giữa nam và nữ : 1. Về thể chất : Người nam được dựng nên để bảo vệ và nuôi sống gia đình, đương đầu với những khó khăn thực tế. Do đó thân thể người nam thường cứng rắn, mạnh mẽ hơn nữ. Ngược lại, cơ thể người nữ được dựng nên để hoàn thành chức năng làm mẹ, và đồng thời tạo sự hấp dẫn người nam, do đó uyển chuyển, mềm mại và duyên dáng hơn. 2. Về nhận thức : Trí óc người nam thiên về lý luận, phân tích.- Coi việc làm quan trọng hơn lời nói. Còn người nữ thì hướng về trực giác và thực tế.- Coi lời nói là quan trọng 3. Về tình yêu : Nam coi tình yêu là một trong những điều quan trọng bên cạnh những điều quan trọng khác. Khi yêu, nam thường chủ động, muốn chiếm đoạt và dễ bị kích động. Nữ coi tình yêu là tất cả. Khi yêu, họ sẵn sàng dâng hiến. Cảm xúc của nữ đến từ từ nhưng kéo dài. 4. Về tôn giáo và luân lý : Nam có lòng đạo đức kém sốt sắng, nhưng bền vững. Khó giữ đức tiết độ và khiết tịnh. Nữ thì nhiệt thành, thích hình thức, chi tiết. Nhưng dễ thay đổi và dễ bị lung lạc. 5. Về tâm lý : Tâm sinh lý mỗi người được hình thành tùy theo môi trường xã hội nơi người đó sinh ra và lớn lên. Các nhà tâm lý học đã khám phá và thu gọn những khác biệt về tâm lý giữa nam và nữ trong 5 định luật : 5.1) Luật ưu tiên : Người ta kể rằng : Chú bé nọ được một vị ẩn tu đưa lên núi từ nhỏ, ngày ngày tu học và cầu nguyện, xa cách cuộc sống trần gian. Cho đến một ngày kia, chú đã trở thành một thanh niên. Vị ẩn tu đưa chú xuống núi để trắc nghiệm. Cảnh sống của người trần tục có bao nhiêu điều khiến chú ngạc nhiên. Chú hỏi, thầy trả lời suốt dọc đường đi. Đến khi trên đường về, bất chợt gặp một đám các cô thiếu nữ xinh đẹp và duyên dáng, chú hỏi : - Thưa thầy, đó là cái gì vậy ? Vị ẩn tu ngước nhìn mấy cái nón các cô đội và đáp : - Ồ, đó chỉ là mấy cái nón thôi con ạ ! Về đến trên núi, chàng tu sĩ trẻ bỗng ngẩn ngơ. Thầy hỏi tại sao, chàng thật lòng trả lời : - Thưa thầy con nhớ mấy cái nón quá. Con thích mấy cái nón đó lắm! *Nhận định : trên đây chỉ là câu chuyện vui, nhưng cũng thật thâm thúy, đủ nói lên rằng sự hấp dẫn giữa nam và nữ là một cái gì tự nhiên, không cần ai dạy bảo. bởi vì nó là một định chế Thiên Chúa đã gắn với bản chất con người thông qua giới tính. Khi người đàn ông nghĩ về một người phụ nữ, thường hình dung tới thân hình, tới đường nét, sắc diện của thể xác. Vì thế trong tình yêu của người đàn ông, thể xác luôn chiếm ưu tiên. Thực tế cho thấy, khi người con trai đứng trước một thiếu nữ xinh đẹp đầy quyến rũ, sẽ thấy thể xác rung động trước rồi sau đó tình cảm trái tim mới hòa nhịp. Trong đời sống vợ chồng, người đàn ông dễ bị lôi cuốn bởi thể xác người phụ nữ, nên việc kết hợp thân xác thường chủ động và mau chóng. Đối với người phụ nữ thì khác, điều ưu tiên nơi họ không phải chỉ là thể xác nhưng là một trái tim, một tình cảm. Một trái tim muốn được hòa nhịp với trái tim khác và một tình cảm tha thiết muốn hiến trọn cho người mình yêu. Những dị biệt trên là định luật ưu tiên: - Đối với người đàn ông: thể xác ưu tiên. - Đối với người phụ nữ: trái tim ưu tiên. * Trong đời sống thực tế: - Khi hiểu tình yêu của người phụ nữ thiên về tình cảm như vậy, người chồng phải biết quan tâm săn sóc vợ bằng những lới âu yếm, bằng cử chỉ thân mật, dịu dàng, tôn trọng. Đừng quá chú ý tới thể xác hoặc vội vàng mỗi khi gần gũi. - Người vợ biết tâm lý người đàn ông như vậy, nên thực tế một chút, đừng quá khắc khe, cũng đừng buồn khi thấy chồng quá chú ý tới thể xác của mình hoặc quá lý tưởng khi yêu đương. 5.2)Luật phân cách: Nàng đem hết khả năng làm một món ăn đặc biệt. Cơm dọn xong rồi nhưng chàng còn mải mê với cờ tướng. Đến khi chàng chiếu tướng được thì cơm canh đã nguội lạnh, còn nàng chỉ biết ôm con thinh lặng, thở dài:"anh ấy mê cờ tướng hơn mình!" Cũng có khi cả mấy ngày liền chàng câm như hến, bỗng dưng có người bạn đến nói chuyện đạo lý hoặc nói chuyện thời sự, chiến tranh và hòa bình, chàng nói thao thao bất tuyệt từ sáng đến trưa, từ trưa đến chiều rồi từ chiều đến tối. Nàng tự nhủ:" Phải chăng mình không còn hấp dẫn, nên anh ấy chỉ mải mê những chuyện không đâu?" *Nhận định: Trái tim của người phụ nữ có thể nói là một toàn thể dành hết cho người mình yêu, không có phân cách. Mối tình dành cho anh chiếm hết trai tim chị và tình yêu chi phối mọi hoạt động của cuộc đời chị. Hai mối tình không thể chung sống hòa bình: đó là đặc điểm trái tim phụ nữ. Trái tim người đàn ông thì khác: rắc rối, nhiều chuyện mà các chuyên gia thường nói trái tim của các ông có tới bốn ngăn, và các ngăn ấy hoạt động độc lập với nhau, nên nhiều khi khiến người phụ nữ khó hiểu. - Ngăn thứ nhất: dành cho vợ, anh yêu chị và khi ở với chị thì không nghĩ tới gì khác. - Ngăn thứ hai: dành cho sự nghiệp, trong cuộc đời người đàn ông, sự nghiệp luôn chiếm địa vị quan trọng, vì thế đã có nhiều người vì sự nghiệp mà quên cả vợ con gia đình. - Ngăn thứ ba: dành cho sở thích, như hoạt động xã hội, giáo dục, chính trị hay vì lý tưởng .... - Ngăn thứ tư: dành cho giải trí, như thể thao, ca hát, tìm thú vui nơi chim, cây, cá kiểng... hoặc nghỉ ngơi. *Trong đời sống thực tế: Chị hãy an tâm tin rằng anh chỉ yêu chị và yêu thương gia đình. Đừng thấy anh say mê những công việc khác mà vội nghĩ rằng anh thờ ơ với gia đình rồi nghi ngờ, khó chịu. Chị hãy tập cảm thông, chia sẻ với anh, và trong mọi lúc nên biết tươi cười hoặc lo âu với anh, an ủi, khuyến khích anh những khi cần. Đừng ngăn cấm hoặc cản trở công việc của anh. Anh không nên bắt chị phải theo những hoạt động anh thích. Phải chừng mực trong công việc. Biết dùng tình yêu để dung hòa những dị biệt. Nếu được nên để chị cùng tham gia công việc của mình. Biết đền bù cho vợ bằng những lời nói, thái độ, cử chỉ yêu thương, hoặc phụ giúp công việc của chị mỗi khi có dịp. 5.3)Luật chi tiết: Trong xóm ai cũng cho anh chồng là người đáng trách, không phải vì anh rượu chè, cờ bạc hoặc đam mê vợ bé. Nhưng anh ấy đáng trách ở chỗ cứ lông bông và để vợ đi làm nuôi cả gia đình. Thế nhưng người vợ lúc nào cũng bênh vực chồng: "Anh ấy thật tốt, lúc nào cũng vậy, luôn nghĩ đến vợ con". Quả thật chị đã không dối lòng, bởi một lý do thật đơn giản: không có díp nào trong cuộc đời chị, mà anh ấy không chứng tỏ tình yêu và sự săn sóc đối với chị bằng những món quà nhỏ. *Nhận định: Người phụ nữ được phú bẩm có trực giác nhạy cảm về chi tiết để họ có khả năng chu toàn sứ mạng làm vợ, làm mẹ và săn sóc gia đình, nên chị thường hay chú ý đến chi tiết của sự việc. Trong khi người đàn ông chỉ nhớ đến những nét đại cương. Chị chú ý quan sát và nhớ rất kỹ những chi tiết trong đời sống của anh, của gia đình. Trong khi anh ít để ý và hay quên. *Trong đời sống thực tế: Sự sai biệt tâm lý này là nguyên nhân của nhiều vui buồn trong đời sống vợ chồng. Một việc nhỏ cũng làm chị bực mình đau khổ. Một quên sót của chồng đối với vợ có thể làm chị buồn tủi, nghi ngờ, giận hờn. Vì thế, người chồng hãy chịu khó để ý đến vợ, nhẫn nại nghe chị nói dù là những chuyện nhỏ nhặt. Hãy lợi dụng những cơ hội làm chị vui: quà tặng ngày sinh nhật, nhớ ngày bổn mạng, ngày cưới, những ngày vui buồn của chị... Một lời khen, một sự quan tâm hay giúp đỡ đúng lúc có khả năng làm chị sung sướng hạnh phúc. Người chồng thường dễ bực bội khi vợ hay than phiền về những chuyện nhỏ nhặt hoặc khó chịu khi thấy vợ hay dò xét. Hiểu như vậy, chị hãy rộng lượng với chồng, thông cảm với những dự tính công việc, những sinh hoạt hoặc những giao tế của anh. Chị cũng nên bớt những chi tiết có thể làm bận tâm chồng một cách vô ích. Tình yêu chân thật không có giới hạn. Không bao giờ được coi là quá đủ. Yêu là nghĩ đến người yêu và không ngừng tìm hạnh phúc cho người mình yêu. 5.4)Luật bất đồng cảm: Trước khi về với chàng, nàng có quan hệ tình cảm khá sâu sắc với một người. Nàng cũng đã cho chàng biết. Bất ngờ hôm nay đi làm về sớm, chàng thấy nàng đang ngồi nói chuyện với người ấy. Chàng không nói một tiếng, mà bỏ ra ngay và đóng sập cửa lại. Mãi đến khuya chàng trở về trong hơi men nồng nặc, rồi nằm ngủ tới sáng. Thế nhưng hôm sau vừa thức dậy, chàng đã tìm gặp để nói ngay với nàng :"Em à, nghĩ lại hôm qua anh làm như vậy là không đúng, anh xin lỗi !" Nhưng nếu trường hợp ngược lại, nàng đi chợ về sớm, gặp chàng đang tiếp người bạn gái cũ thì sao ? Nàng hơi giật mình một chút, nhưng chấn tỉnh lại ngay và vồn vã : - Chào chị, mới tới chơi, thật quí biết bao ! Rồi quay sang chồng : - Anh tệ thật, sao không pha nước chị ấy uống ! Nàng vội vã đi pha nước cho hai người rồi nói : - Chị ngồi nói chuyện với chồng em, em xin lỗi phải lo công việc một chút ! Chàng yên tâm ngồi nói chuyện mãi, đến lúc tiễn cô bạn về xong, vẫn không thấy động tĩnh gì. Vào bếp thấy lạnh ngắt. Vào phòng thấy nàng đang nằm khóc thút thít. Chàng ngồi an ủi, phân trần một lúc nàng mới nguôi ngoai dậy lo cơm nước. Rồi mọi chuyện tưởng chừng như không có gì xảy ra. Cho đến một buổi sáng, hai tuần sau, chàng vừa thay bộ đồ mới, còn đang mang giày, chải đầu thì nàng sừng sộ : - Diện đồ đẹp đi đâu đó, định đi với nó nữa hả ? Câu chuyện trên đây diễn tả được phần nào cách cảm xúc của hai phía mà các chuyên gia tâm lý gọi đó là luật bất đồng cảm : người đàn ông phản ứng nhanh nhưng mau dứt, người phụ nữ phản ứng chậm nhưng kéo dài. *Nhận định: Trong phạm vi tình cảm, người đàn bà như một đầu máy xe lửa : chuyển bánh chầm chậm, có đà đi rất nhanh, nhưng dừng lại cũng chậm. Chị không phản ứng cùng lúc nhưng sau anh. Tuy nhiên khi đã bắt nhịp thì xúc cảm ấy kéo dài và sâu đậm hơn anh. Người đàn ông thì ngược lại, tình cảm chóng bộc phát nhưng cũng chóng nguội tàn. Vì vậy mà "tiếng sét ái tình" thường xảy ra đối với phái nam. *Trong đời sống thực tế: Hiểu biết định luật tâm lý này để biết tha thứ, tránh những xích mích, nghi kỵ lẫn nhau. Trong mọi việc anh hãy kiên nhẫn chờ đợi. Trong quan hệ thân mật cũng vậy, tránh những cử chỉ vội vàng hấp tấp, nên dịu dàng tế nhị. 5.5)Định luật thính giác: Một người khao khát nghe và một người lên tiếng yêu thương, khen ngợi, còn gì tốt đẹp và hạnh phúc hơn. Thế nhưng trong cuộc sống bình thường, thì một người muốn nghe những lời dịu ngọt, nhưng một kẻ chẳng nói nửa lời hoặc chỉ nói những lời cộc lốc. Đó là do định luật thính giác chi phối. *Nhận định: Trong đời sống gia đình, sự im lặng thường tạo nên bầu khí nặng nề. Người chồng vì thế thích ra quan cà phê hay đến một nơi khác vui vẻ hơn. Còn vợ sẽ thích la cà bên nhà hàng xóm để chuyện trò... Do đó, muốn tránh bầu không khí ấy, là nguyên nhân đưa tới xa cách, đôi bạn cần chú ý đến định luật tâm lý này. Người phụ nữ có lỗ tai gắn liền với trái tim. Những gì vào lỗ tai thì rơi thẳng vào tim, do đó chị có nhược điểm là thích nghe và dễ tin những điều người ta nói hơn là việc người ta làm. Chồng làm rất nhiều việc giúp chị mà không nói gì, chị vẫn cho là anh không thương chị hoặc thương không hết lòng. Bởi vì chị là người rất thích nghe. Người đàn ông ở trong gia đình nhiều khi lại là người thiếu cái"lưỡi". Ở quán xá hoặc ở những nơi khác anh nói thao thao bất tuyệt vế những chuyện chính trị, xã hội, nghề nghiệp hay giải trí... Vì những chuyện đó có tính cách chung chung, vô thưởng vô phạt. Ở nhà thì ngược lại, miệng anh câm như hến, ít nói, trầm ngâm... vì anh không thích những chuyện vụn vặt, chi tiết. Anh ngại tâm sự, bộc lộ có đụng chạm tới bản thân mình. *Trong đời sống thực tế: Anh cần phải "tập nói", phải chủ động phá tan bầu không khí nặng nề trong gia đình. Phải biết nói những lời yêu thương, vỗ về, an ủi... Hay nhắc lại những kỷ niệm đẹp, êm đềm ngày trước. Vì người đàn bà thích sống lại những quá khứ đẹp như vậy. Khi nói phải với cung điệu nhẹ nhàng , ôn tồn. Những gì anh với giọng dịu dàng, âu yếm, tôn trọng, chị sẽ cho là đúng và sẽ chấp nhận. Nhưng nếu anh nói với giọng gắt gỏng, khó chịu hoặc khinh khỉnh, chị sẽ cho là sai, khó chấp nhận mặc dù đó là những điều đúng hoàn toàn. Khi phải xây dựng khuyết điểm của chị, anh nên áp dụng như vậy và đùng bao giờ chê hoặc chế giễu vợ trước mặt người khác. Giữa vợ chồng cần phải có thói quen đối thoại cởi mở, trao đổi thẳng thắn mọi vấn đề. Đối thoại sẽ giúp tránh được những nghi ngờ, hiểu lầm. Nghe vợ tâm sự, nói chuyện nhà cửa, cơm áo gạo tiền, con cái, bạn bè... Nghe chồng nói chuyện về chính trị, xã hội, thể thao, giải trí... Yêu là nói là nghe, nghĩa là đối thoại, là mở tâm hồn và lý trí để cùng đón nhận, tham dự, chia sẻ tâm tình của nhau. 6.Kết luận: Những định luật trên đây không áp dụng riêng rẽ, nhưng bổ túc, liên hệ với nhau và là những định luật rất quan trọng, chi phối đời sống vợ chồng. Nó không phải là tất cả những sự khác biệt, bởi mỗi con người là một huyền nhiệm. Nhưng ít ra nó rất hữu ích giúp đôi bạn hiểu được phần nào người yêu của mình, đồng thời tránh được những phán đoán, những thái độ chủ quan thường đưa đến bất hòa đổ vỡ. Tình yêu chân thật là thấy rõ khuyết điểm của người yêu, nhưng vui vẻ đón nhận, đống thời khám phá ra ưu điểm của họ mà khéo léo phát huy. Trong đời sống hôn nhân gia đình, để tạo được sự hòa hợp trọn vẹn và vững bền, hai vợ chồng cần hiểu rõ những khác biệt của nhau, để có thể cảm thông, chia sẻ và nương tựa vào nhau trong dự tôn trọng và yêu thương chân thành.

GIẢI QUYẾT NHỮNG XUNG ĐỘT TRONG ĐỜI SỐNG HÔN NHÂN

Bài Viết Gửi Về Từ Độc Giả GIẢI QUYẾT NHỮNG XUNG ĐỘT TRONG ĐỜI SỐNG HÔN NHÂN

Phanxicô Xaviê (Tổng hợp)

Chúng ta đã có dịp tìm hiểu những sự khác biệt căn bản giữa nam và nữ, những định luật giúp hòa hợp những dị biệt ấy. Những định luật này không áp dụng riêng rẽ, nhưng bổ túc, liên hệ với nhau và là những định luật rất quan trọng chi phối đời sống vợ chồng. Nó không phải là tất cả sự khác biệt, bởi mỗi con người là một huyền nhiệm. Nhưng ít ra nó rất hữu ích để giúp các bạn hiểu được phần nào người yêu của mình. Và khi nắm vững được những khác biệt tâm lý này, các bạn sẽ tránh được những phán đoán, những thái độ chủ quan dẫn đến bất hòa, mâu thuẫn. Giới tính ảnh hưởng trên toàn bộ con người, là tất cả những đặc điểm để phân biệt người nam với người nữ. Nó liên quan đến đời sống tình cảm, khả năng yêu thương, truyền sinh và tổng quát hơn là khả năng thực hiện những quan hệ hiệp thông với người khác. Trong cuộc sống thường ngày, đôi khi người ta quên mất rằng người bạn đời là một hồng ân vô cúng quí giá. Hãy tưởng tượng một sớm mai thức dậy, người ấy đã không còn ở bên cạnh bạn nữa! Hoặc giả như mọi ngày người vợ vẫn đón chồng đi làm về lúc 17g chiều, thế mà chiều nay đã hơn 17g30, rồi 18g… không thấy anh ấy về. Giữa bao nhiêu câu hỏi trong đầu, thoáng thấy một câu hỏi khiến cho chị phải rùng mình: “Nếu anh ấy có mệnh hệ nào, Chúa ơi, làm sao con sống được?” Không sống được bởi vì bị lấy mất một phần của chính mình, xương thịt của chính mình, như Hàn Mặc Tử đã tùng viết: Người đi một nửa hồn tôi mất, Một nửa hồn kia bỗng dại khờ. Trước viễn cảnh đánh mất nửa kia của mình người ta buồn lắm. Thế nhưng, khi nửa ấy vẫn ở bên mình, liệu người ta có nhận ra đó là một hồng ân vô giá Chúa dành cho họ. Do đó trong đời sống hôn nhân gia đình, để tạo được sự hòa hợp trọn vẹn và bền vững, hai vợ chồng cần hiểu rõ những khác biệt của nhau, để có thể cảm thông, chia sẻ và nương tựa vào nhau trong sự kính trọng và yêu thương chân thành. Tình yêu chân thành là thấy rõ khuyết điểm của người khác nhưng vui vẻ đón nhận, đồng thời khám phá ra những ưu điểm của người yêu mà khéo léo phát huy. Tuy nhiên, cuộc sống không phải lúc nào cũng êm ả, bằng phẳng. Sẽ có những lúc trời quang mây tạnh, nhưng cũng có những lúc bão táp mưa sa. Cuộc sống gia đình cũng vậy. Có những lúc êm ấm hạnh phúc, nhưng cũng có những lúc bất hòa, cơm chẳng lành canh chẳng ngọt. Mặc dù hai người có yêu nhau thắm thiết, thì nhiều lúc vẫn xảy ra bất hòa. Những bất hòa có thể làm cho tình yêu bị sói mòn và có thể đưa đến những đổ vỡ tai hại. Nhưng nếu biết cách giải quyết, chúng sẽ là cơ hội giúp hai vợ chồng hiểu nhau hơn. I.Những nguyên nhân gây xung đột: 1)Nguyên nhân sâu xa: Những trang đầu của Kinh Thánh đã cho chúng ta thấy mọi sự đều tốt đẹp. Con người được Thiên Chúa dựng nên để sống trong hạnh phúc. Hạnh phúc đó trước hết là tình thân nghĩa với Thiên Chúa. Hạnh phúc đó còn là mối giao hòa giữa con người với vạn vật. Đặc biệt Thiên Chúa cho con người được sống hạnh phúc trong hôn nhân. Đôi vợ chồng nguyên thủy thật tâm đầu ý hợp, coi nhau như một xương một thịt. Thế nhưng rồi một hôm, người này đã coi người kia như là nguyên nhân của sự tan vỡ. Điều gì đã xảy ra giữa họ? 1 Rắn là loài xảo quyệt nhất trong mọi giống vật ngoài đồng, mà Ðức Chúa là Thiên Chúa đã làm ra. Nó nói với người đàn bà: "Có thật Thiên Chúa bảo: "Các ngươi không được ăn hết mọi trái cây trong vườn không? 2 Người đàn bà nói với con rắn: "Trái các cây trong vườn, thì chúng tôi được ăn. 3 Còn trái trên cây ở giữa vườn, Thiên Chúa đã bảo: "Các ngươi không được ăn, không được động tới, kẻo phải chết." 4 Rắn nói với người đàn bà: "Chẳng chết chóc gì đâu! 5 Nhưng Thiên Chúa biết ngày nào ông bà ăn trái cây đó, mắt ông bà sẽ mở ra, và ông bà sẽ nên như những vị thần biết điều thiện điều ác." 6 Người đàn bà thấy trái cây đó ăn thì ngon, trông thì đẹp mắt, và đáng quý vì làm cho mình được tinh khôn. Bà liền hái trái cây mà ăn, rồi đưa cho cả chồng đang ở đó với mình; ông cũng ăn. 7 Bấy giờ mắt hai người mở ra, và họ thấy mình trần truồng: họ mới kết lá vả làm khố che thân. 8 Nghe thấy tiếng Ðức Chúa là Thiên Chúa đi dạo trong vườn lúc gió thổi trong ngày, con người và vợ mình trốn vào giữa cây cối trong vườn, để khỏi giáp mặt Ðức Chúa là Thiên Chúa. 9 Ðức Chúa là Thiên Chúa gọi con người và hỏi: "Ngươi ở đâu? " 10 Con người thưa: "Con nghe thấy tiếng Ngài trong vườn, con sợ hãi vì con trần truồng, nên con lẩn trốn." 11 Ðức Chúa là Thiên Chúa hỏi: "Ai đã cho ngươi biết là ngươi trần truồng? Có phải ngươi đã ăn trái cây mà Ta đã cấm ngươi ăn không? " 12 Con người thưa: "Người đàn bà Ngài cho ở với con, đã cho con trái cây ấy, nên con ăn." (St 3, 1-12) Con người đã khước từ vâng phục Thiên Chúa, tự định lấy điều lành điều dữ, con người đã muốn ngang bằng với Thiên Chúa, kết quả là: - Con người thấy xa lạ với chính mình, dục vọng trở nên thác loạn, không chịu nổi chính mình nên phải lấy lá che thân. - Con người xa lạ với nhau, nàng không còn là xương thịt của tôi, nhưng nàng là thủ phạm, chính nàng đã gây ra tất cả. - Con người xa lạ với Thiên Chúa, nên vừa nghe tiếng Chúa, con người đã chạy trốn và núp trong bụi cây. - Con người xa lạ với các tạo vật khác: cây cỏ, đất đá trở nên những chướng ngại cho con người. Mọi tương quan đều sụp đổ chỉ vì một lý do duy nhất: con người không tin vào tình thương của Thiên Chúa, họ muốn tự xoay sở lấy mọi sự, họ coi mình là nhất, muốn chiếm đoạt tất cả cho mình, muốn ngang hàng với Thiên Chúa… Đó chính là nguyên nhân sâu xa nhất của mọi bóng tối trong đời sống hôn nhân. 2)Những nguyên nhân khác: Sự khác biệt về tâm sinh lỳ giữa nam và nữ, về cách nhận thức, về quan điểm, về sở thích đối với các vấn đề trong cuộc sống. Sự khác biệt do ảnh hưởng của nền giáo dục mà mỗi người đã nhận được. Những trục trặc trong đời sống chăn gối. Thiếu tổ chức trong gia đình. Bất đồng trong việc quản lý chi tiêu. Bất đồng trong việc giáo dục con cái. Bất đồng trong cách cư xử với họ hàng hai bên. Những xung đột trên có thể dẫn đến nhiều hậu quả tai hại: Về tâm lý tình cảm: tình yêu sứt mẻ, vợ chồng lạnh nhạt với nhau. Về đạo đức: dễ rơi vào những tệ nạn xã hội, ngoại tình, mất phẩm giá con người. Về gia đình: lơ là trong việc chăm sóc giáo dục con cái, dẫn đến ly thân, ly dị… II.Những nguyên tắc giúp giải quyết xung đột trong gia đình: Kinh nghiệm cho thấy không phải tự nhiên mà đi đến xung đột đổ vỡ. Mọi sự đều bắt đầu từ một điều đáng tiếc đầu tiên nào đó, mở đầu cho những điều đáng tiếc tiếp theo rồi dần dần càng lúc càng trầm trọng hơn. Vết thương đầu tiên ấy có thể chỉ bình thường như: một sự lừa dối nhỏ, một sự tự ái vặt, một câu nói thiếu kiềm chế… Thế nhưng nó lại có tính quyết định và mở đường cho những vết thương khác. 1)Biện pháp ngăn ngừa: Trước khi kết hôn, đôi bạn cần tìm hiểu nhau kỹ lưỡng để tránh những ảo tưởng về nhau. Mặt khác hôn nhân cần có tình yêu thực sự, đừng biến hôn nhân thành một cuộc mua bán trao đổi. Cần học hỏi, trang bị những kiến thức căn bản nhằm nuôi dưỡng tình yêu. Bàn hỏi với những người khôn ngoan, có kinh nghiệm để biết cách sống hòa hợp và giải quyết những bất hòa trong gia đình. Cần sửa đổi chính mình để mỗi ngày một nên hoàn thiện hơn. Tập thói quen đối thoại: việc hiểu nhau chỉ thực sự tốt đẹp, đồng thời mang lại kết quả xây dựng nếu hai người đối thoại cởi mở với nhau. Đối thoại nghĩa là nói, bày tỏ và lắng nghe, đón nhận ý kiến người khác. Không bao giờ chỉ nói hoặc nghe suông. Đây là phương thế để loại bỏ những nghi ngờ, những hiểu lầm, để đem lại hiểu biết, cảm thông. Nó làm cho những băn khoăn, lo lắng, vất vả nặng nề trong đời sống vợ chồng trở nên nhẹ nhàng vui tươi. Vợ chồng nên thẳng thắn bày tỏ đời sống của mình, đừng giả vờ che đậy, đừng thu vào vỏ ốc kín đáo. Nên nhớ rằng: mọi chi tiết của đời mình từ nay đều là của người yêu và ngược lại. Do đó anh hãy tập nói với chị và nghe cách chăm chú, kiên nhẫn. Chị cũng hãy tập nói với anh và chú ý nghe anh. Nếu không sẽ chẳng ai hiểu ai. Nhiều đôi vợ chồng rất lanh mồm lẹ miệng khi xét đoán, lên án nhau. Nhưng lại rất chậm chạp khi nhìn nhận những khuyết điểm của mình. Và như thế hiểm nguy đang tới gần. 2) Khi xảy ra xung đột: Thái độ của mỗi người: Tự chủ: tránh phản ứng vội vàng, làm cho tình hình thêm căng thẳng, kìm hãm tính nóng nảy và tự ái. Có thiện chí muốn giải quyết vấn đề: vợ chồng tranh cãi là nhằm tìm ra điều tốt hơn để đi đến chỗ hợp nhất, chứ không phải để ăn thua hoặc để hạ nhục nhau đi đến chia rẽ xa cách. Trong cuộc tranh cãi, đừng vì tự ái mà trở nên cố chấp, bảo vệ sai lầm của mình. Phương pháp giải quyết: Đối thoại: biết trình bày và lắng nghe nhau. Đừng bắt người khác phải tuyệt đối tuân theo ý riêng của mình, nhưng biết lắng nghe và tìm hiểu ý kiến cũng như quan điểm của người kia. Hướng vấn đề vào mục tiêu chính, giới hạn chuyện nào vào chuyện đó, không nhắc lại chuyện cũ, không bới lông tìm vết. Chấp nhận khuyết điểm của mình, can đảm nhận ra những lỗi lầm, sai phạm để cố gắng sửa đổi. Cố gắng hàn gắn và làm lành: sau khi tranh cãi, xung đột với nhau, vợ chồng cần tìm cách làm hòa ngay. Đừng để bầu khí lạnh lùng, giận hờn kéo dài chỉ gây thêm đau khổ cho mọi người và cho chính mình. Nhờ trung gian hòa giải: cần chọn người có uy tín, biết phân xử hợp tình hợp lý, khách quan, hiểu cả hai bên để đưa ra lời khuyên chân tình giúp hai người chấm dứt mâu thuẫn. Cầu nguyện: nếu vợ chồng biết cầu nguyện chung thường xuyên với nhau, chắc chắn sẽ có được sự bình tĩnh để ngồi thảo luận ôn hòa với nhau, đồng thời sẽ dễ nhận ra được ý muốn của Chúa đối với vấn đề đang tranh cãi. Kết luận: Giải quyết những xung đột trong gia đình là một công việc khó khăn, đòi hỏi sự cố gắng và thiện chí của cả hai. Nếu ngay khi bước vào đời sống hôn nhân gia đình, vợ chồng tập thói quen ngồi lại với nhau để giải quyết các vấn đề nho nhỏ, thì sau này sẽ có nhiều kinh nghiệm để giải quyết những vấn đề to lớn hơn. Những dịp như thế sẽ giúp vợ chồng hiểu nhau hơn, đồng thời cũng giúp mỗi người gọt giũa cái “tôi” nhiều tự ái và vị kỷ, ngõ hầu cuộc sống gia đình được hài hòa và hạnh phúc hơn.

CẢM NGHIỆM SỐNG Phó tế Nguyen Van Định

CẢM NGHIỆM SỐNG
Phó tế Nguyen Van Định

Cảm nghiệm Sống # 91 = Mc 10, 2-12
TẠO HẠNH PHÚC HÔN NHÂN&GIA ĐÌNH

* Sách Sáng Thế:  Đức Chúa là Thiên Chúa, lấy cái xương sườn đã rút từ con người ra, làm thành một người đàn bà và dẫn đến con người.  Con người nói: “Phen này, đây là xương bởi xương tôi, thịt bởi thịt tôi !...Vì thế người đàn ông lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai thành một xương một thịt. (St 2, 22-23)

Hôn Nhân Gia Đình - Mầu Nhiệm Cao Cả

Mầu Nhiệm Hôn Nhân

Tình Nghĩa Vợ Chồng

Giáo Dục Con Cái

Trọng Kính Cha Mẹ

Yêu Thương Huynh Đệ

Hạnh Phúc Gia Đình

Kinh Cầu Thánh Gia

Truyện Tình của Một Người Con Gái

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Website Hội Thánh Công Giáo MẾN CHÚA YÊU NGƯỜI
"Hãy sám hối", "Hãy cầu nguyện cho các kẻ có tội được trở lại", Đức Mẹ Lộ Đức
Mỗi ngày hãy đọc ít nhất: 1 Kinh Lạy Cha + 3 Kinh Kính Mừng + 1 Kinh Sáng Danh.
Cầu cho các linh hồn mồ côi và xin Chúa giúp chúng ta tránh xa tội lỗi.

ÁI ÂN VỢ CHỒNG và KẾ HOẠCH HÓA GIA ĐÌNH

ÁI-ÂN VỢ CHỒNG và KẾ-HOẠCH-HÓA GIA-ĐÌNH . ( KHHGĐ ). BS. Trần văn Thịnh.

05/11/2006

I . KHÁI-NIỆM. Cụm từ Kế Hoạch Hóa Gia Đình (KHHGĐ)  được dùng để nói về cách-thức  một cặp vợ chồng khỏe-mạnh bình thường phải áp-dụng để  được như ý muốn về vấn-đề sinh con cái: khi nào mới định có con, sinh bao nhiêu đứa và sinh ra con trai hay con gái ? Đối với  gia-đình không theo tôn-giáo nào, câu trả lời rất giản-dị là : NGỪA THAI bằng mọi cách. Nếu có THAI KHÔNG MUỐN thì PHÁ THAI. Muốn sinh TRAI hay GÁI mà không muốn theo phương-pháp tự-nhiên  phiền-toái do y-khoa chỉ dẫn thì có thể nhờ  phương-pháp  nhân-tạo THỤ-TINH trong ỐNG NGHIỆM để chọn lựa.  Nhưng đối với  gia-đình có tôn-giáo, nhất là gia đình công-giáo, trung-thành với giáo-huấn của Giáo-Hội, câu trả lời thật không đơn-giản...

ĐỨC KHIẾT TỊNH HÔN NHÂN

ĐỨC KHIẾT TỊNH HÔN NHÂN

 

NHẬP ĐỀ:

Đức Giáo Hoàng Pio XII trong thông điệp “Hôn nhân thanh khiết” đã nói : “Trong khi bước chân vào bậc hôn nhân, các đôi vợ chồng công giáo không nên nghĩ rằng mình không cần phải giữ đức trong sạch nữa”.

Thật sự, đức thanh tịnh của đôi vợ chồng rất khác với đức thanh sạch của bậc tu trì. Hôn nhân đưa họ sang một địa vị và sang một đời sống khác, và ban cho họ có những quyền lợi và trách nhiệm khác.

Sau khi đã kết hôn thành sự, thì có những hành vi trước đây họ không được phép làm, bây giờ họ chẳng những được phép làm mà những hành vi ấy lại là những hành vi tốt đẹp thanh sạch, họ làm cho nhau để tăng triển tình yêu vợ chồng.

QUAN HỆ TÍNH DỤC TRONG HÔN NHÂN

QUAN HỆ TÍNH DỤC TRONG HÔN NHÂN
1. Một trong những khía cạnh ý nghĩa nhất trong hôn nhân hẳn phải là quan hệ tính dục. Quan hệ ấy có thể là nguyên nhân đưa đến không biết bao nhiêu xáo trộn và đổ vỡ nhưng đồng thời, cũng là nguồn mang lại bao an bình hạnh phúc cho con người. Không thể nói đến một con đường tu đức dành cho các đôi vợ chồng mà không đề cập đến khía cạnh tính dục bởi đó là con đường Thiên Chúa dùng để thông ban ơn thánh cho con người. Đó cũng là phương thế giúp vợ chồng diễn tả và tăng cường tình yêu của họ.

Quan hệ tính dục không phải là việc phụ thuộc trong đời sống vợ chồng, quan hệ ấy cũng không phải là một thứ thuốc cần thiết để xoa dịu tình dục của con người, quan hệ ấy cũng không chỉ là một phương tiện cần thiết để sinh con đẻ cái… chúng tôi xin gợi lên một vài ý nghĩ về vấn đề này để giúp các đôi vợ chồng thấu triệt ý nghĩa và giá trị cao cả của sinh hoạt tính dục trong đời sống hôn nhân.

Đức Khiết Tịnh: Một Chân Lý Công Giáo Cho Giới Trẻ Công Giáo

Đức Khiết Tịnh: Một Chân Lý Công Giáo Cho Giới Trẻ Công Giáo

§ Lm Gerard Monaghan

- Khiết tịnh là gì?

Đa số tin rằng giữ khiết tịnh có nghĩa là không sinh hoạt tình dục. Lầm to!

Có rất nhiều người sống cuộc đời khiết tịnh tốt lành trong khi vẫn có cuộc sống tình dục lành mạnh và sôi nỗi. Xin lưu ý rằng họ đều là những người đã lập gia đình. Đúng vậy : ngay cả những người đã kết hôn cũng được mời gọi sống khiết tịnh. Trên thực tế, đức khiết tịnh có nhiều điều cần phải làm hơn với sự chung thủy hơn là với những kinh nghiệm tình dục đã nói trên. Bản chất của đức khiết tịnh là trung thành với trạng thái trong cuộc đời của một người. Do đó, đối với một cặp hôn nhân, điều đó có nghĩa là để dành sự bày tỏ tình yêu thể xác cho người bạn đời của mình, duy nhất.

Tính Dục & Tâm Linh M. Scott Peck

Further Along the Road Less Traveled của M. Scott Peck do nhà Simon & Schuster xuất bản, New York

Ý nghĩ rằng có một mối quan hệ giữa tính dục và tâm linh có thể gây ‘sốc’ đối với một số người – ít là đối với những ai chưa bao giờ đọc Bài Ca của Sa-lô-môn trong Thánh Kinh – bài ca bắt đầu bằng: “Ước gì chàng hôn ta những nụ hôn đắm đuối của môi miệng chàng…”

TÌNH NGHÈO LÀ PHÚC - Lm. Lê Văn Quảng

TRĂM NĂM HẠNH PHÚC đó là câu chúc người ta thường trao tặng cho cô dâu chú rể trong ngày thành hôn của họ. Nhưng đâu là Hạnh Phúc ?

Người ta thường nói: Có tiền mua tiên cũng được. Điều đó có nghĩa là nếu có tiền người ta sẽ có hạnh phúc. Vì thế, người ta thường lo lắng cho những cặp nhân tình nghèo không biết rồi mai ngày họ có được hạnh phúc không ? Nhưng thực tế, có thật đúng như vậy không ? Sau đây, tôi xin chia sẻ với quí vị một vài mẫu chuyện sống động và cụ thể, những mẫu chuyện rất chân thành được phát xuất từ những tâm hồn đạo đức và thành thật muốn chia sẻ một chút kinh nghiệm sống cho những người cùng có một lý tưởng, cùng mang một niềm tin với hy vọng có thể giúp quí vị và đặc biệt cô dâu chú rể tạo dựng được một gia đình hạnh phúc cho chính mình.